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2009-10-04
【访谈存档】毒舌在前思想在后
当他抹着红色指甲油的手随着紫色衬衫、长裙忘情舞动时，几十双眼睛盯着这个穿着裙装的中年男人迷醉在自己的表演里，大多数人都没看过如此妖娆的场景，谁都没想到他会如此选择服装。
“如果我常规有什么好看？我也是这样的，你也是这样的，你演出来跟我一样，还有什么好看的？做艺术的特权就是越轨，不按惯例出牌。”
一口蹩脚的普通话被黄秋生说得铿锵有力。
实力派“烂片之王”，他们要拍到150岁才有我这个机会
吴镇宇曾说，黄秋生的样子长得太实力派了。
“我在21岁的时候，陪一个朋友去艺员训练班面试，谁知道他没选上，我却被选上了。但一进入这个行业，我就明白我这辈子该做什么了。”他说自己没有在寻找，而是在等待，最终，等来了适合自己的职业。这个曾经顶着“烂片之王”头衔、基本几十年如一日在演商业片的香港电影明星，在采访时一再强调自己是学院派，科班出身，正经接受过“斯坦尼斯拉夫斯基表演体系”训练的演员。
黄秋生自嘲演技是从数以百计的烂片中磨练而来，他非常庆幸有如此多的机会。说到现在香港影坛总是他们几个老面孔的现状，他有些无奈。“我们那个时候都是在电视台磨练出来的，不停地锻炼，不停地进步，现在这些年轻人既不专业，也不磨练，怎么可能演得好。现在的环境，哑巴都能唱歌，会说话就能演戏。”
他一直强调，好的演员是要有故事，要经历过人生的。当记者问他，下一代演员中谁会成为新的黄秋生时，他立马表态：“没有人有这个机会。做艺人要有自己的个性。我们那个年代有那么多前辈，他们会教我们演戏，而且，我们就是埋头演戏，不停地演了近10年，大家才记得你。现在这些年轻人太幸福，很快就一夜红了，红了之后自然就忙，每天都是宣传、拍照，都是一些和演戏无关的事情。按照一年两部影片的速度，他要拍到150岁才有我这个机会。”黄秋生称，和他同辈的演员刘青云、吴镇宇、梁朝伟、周星驰、刘德华等人，是香港电影最后的传奇演员，在他们之后，再也没有机会。
全香港最毒的舌头
黄秋生是典型的大器晚成，“以前算命的也说过，我越老越好。”
父亲曾是驻港英军，在他还不懂事时就抛弃了他们母子。母亲靠给人帮佣赚钱养他，“现在这个时代，混血很吃香，可在当时，混血是被歧视的群体。”经常被人叫做杂种，遭人打骂，这些过往的经历现在在黄秋生的脸上都能找到印迹。张扬、霸气、桀骜不驯，跟这个世界对着干，“我经常跟小孩讲，男人就是个战士，要时刻准备战斗。”
有人说，黄秋生长着一双全香港最犀利的眼睛，和一副全香港表情最突出的面孔，当然，最重要的是有着全香港最臭的嘴巴，被人称为“毒舌”。他经常大放厥词，抛出令人不敢接招的话题。他会毫无顾忌地说：“在《功夫》里，元华是整部戏的演员里表现最弱的一个，太流于表面了。”说到冯德伦做导演的水准，黄秋生会感叹道：“他很认真，但是太肤浅了，表现父子情就只会让老爸给儿子做饭，很多台词也很无聊，可能现在的年轻人都是这样吧。”他似乎就没害怕过得罪人，“人生有限，时间不多，花那么多时间拐弯抹角，最后都不知道自己在讲什么。何必呢！如果我得罪的是一些给我饭吃的人，会有一些问题。如果，我得罪的那些人根本都不会给我饭吃，那就无所谓了。”
黄秋生似乎对很多事情都不吝，一副标准“老愤青”的样子。“通常我们觉得坦白是一种美德，可是通常情况下，大家要求别人坦白和老实，但又不知道怎样去接受。人都会说‘你就老实跟我说吧！’其实他的意思就是千万不要跟我说。我是个蛮坦白的人，小时候有段时间我不说谎，可是每个人都觉得我经常说谎，因为我讲的话太老实。比如说真善美，人类压根不知道自己究竟要求什么真，‘真’也不是谁都接受的，是神才可以接受，人不可能。”
黄秋生身上有种不容人接近的气息，俗称霸气。变态和暴力是黄秋生主演影片的一大类型，有人说他出现在这种电影里根本不用演，他不笑的时候，已然是满脸煞气和戾气。
1993年，《八仙饭店之人肉叉烧包》中的变态杀手为黄秋生赢得了第一个影帝——第13届香港电影金像奖最佳男主角。“我拿第一个奖时，到现场没有人理我，也没有人说要祝你拿奖之类的话，都是对刘青云这样说。拿奖之后在酒店举行庆功宴做访问，最后一个访问做完后，回头一看，东西都收了，人都走了，没有人恭喜你，没有。半夜12点多在尖沙咀，一个人拿着奖杯，走出酒店门口，风在吹，唉？我去哪？我今天发生什么事情了？是真的吗？做梦一样，一个人饿着肚子拿着一个奖杯独自走在街头，好像鬼魂一样，路上的人也没有说，‘哎呀，影帝！’找了一个小酒吧，打电话给导演邱礼涛说我现在哪儿，一个人，我没吃饭，你可以想象吗——那种孤独，荒谬。”黄秋生说，自己的人生就是这样荒谬。当年的一幕，“现在回想觉得蛮有趣。”
孤独影帝，你要用钱来表达对我的诚意
黄秋生从不忌讳谈及拍三级片的经历，并称其为心理治疗。因为上小学时没穿内裤被老师体罚，脱光衣服在操场上示众，正好被同校的女生看到，从此留下心理阴影，之后经常梦见自己赤身露体站在街头，不知道怎么回家。“这个阴影一直到拍了第一部三级片才消除，所以拍三级片对我是一种心理治疗。”
他活得自在，善于自嘲，“嘲笑自己的个性，把自己放下”，这是黄秋生面对世界的一种方式。他属于那种让自己趴在地上，把你供在神坛上的人，跟他理论，注定你要吃亏。香港明星的可爱之处在于活得通透，他们从不说自己“为艺术而人生”。黄秋生经常把钱挂在嘴上，说自己贪钱，“因为我长久地穷过，所以很怕没钱。 ”年轻时，他接长不短交不上房租，所以要睡楼顶。做演员后，很长一段时间，他需要每天拍戏23个小时，才能领到几千港元的薪水和盒饭。仅有的1小时睡眠时间，找到合适的地方睡觉是最大的问题，空水箱、叠好的背景布都当过他的床，当然，还有天台。当年最常睡的天台上曾经有一个演员自杀，以后的每一年都有人在那里面瘫、崴脚或者自杀，黄秋生说：“有人告诉我，只有两种人是不怕鬼的，一种是穷人，一种是想睡觉的人，而我两种都是。”他爬上天台睡觉时会枕着一把道具刀。每天1小时的睡眠时间让他根本没有时间卸妆，有时候头套接连几个月都不会摘下来。
黄秋生最怕人叫他艺术家，“很肉麻的，我只是个生意人。”
“很多来找我拍戏的人说自己是艺术家，真的以为我不知道什么是艺术家？烂剧本、烂导演说自己很有诚意，那凭什么你的诚意就比他的诚意高？不用讲太多，把钱拿出来，看看到底谁有诚意。废话我已经听得太多也讲得太多了，每个人都说自己有诚意，其实每个人都想赚钱。看看以前那些大导演，现在都一心想拍大片赚票房。结果越拍越烂，可是越烂票房就越高。”
黄秋生用看似不羁的语言表达自己的真性情，用不吝的语气表达自己的人生态度。“其实人在每个时期做每一件事情都是有自己的目标。年轻的时候我把精力一心放在演戏上，把艺术看得很重。那时候没有钱，很穷，但年轻的时候可以忍受。到了现在的年龄，表演的基础和经验都已经有了，就又开始贪钱了。”
我相信每一个人都有浪漫
HisLife:据悉你早年就读的则仁中心学校，是一所专为具有学习障碍、过度活跃、情绪行为有问题的孩子而设的特殊学校。你当时就读这所学校时，有什么样问题需要解决？
黄秋生：我应该算是情绪问题吧。当时没有学校接收我，他们觉得我太活跃，不能集中精神读书，太难管教，后来我妈就去求助福利处和教育处，开始的时候以为我是智力有问题，或者精神有问题，做了很多测验，后来发现不是，是过度活跃。
HisLife:过度活跃是因为反叛，还是不认可他们的教育模式？
黄秋生：比如我该上四年级的课，可老师讲课我听不进，后来把我带到六年班，六年班讲得就比较深入，那些历史呀、文学呀，我就有兴趣。中学我基本上念了一年就给人赶出来，然后就工作，读夜校，读到快中三，就退学了，直到后来考进演艺学院。我妈喜欢背诗词，我从小就被她影响。
HisLife:听到你在一档电视节目中背《沁园春·雪》的时候我很惊讶。
黄秋生：小的时候，我妈有个朋友，香港六几年暴动时给过我一本红小书，就是《毛主席语录》，他教我读里面的句子，比如“全世界人民团结起来打败美国侵略者及其一切走狗”，我家里有很多这样的书。我还跑去左派戏院看戏，都是老人家，很土的，看《地道战》、《董存瑞》那些战争片，后来看《东方红》，好看得不得了，买了它的录音带回去不停地放。我喜欢历史，那个时候香港有小本的《义和团》，也搞不清楚自己到底喜欢什么，就什么书都拿来看。
崔健就很厉害，中国摇滚教父，他具有最健康的摇滚精神。
摇滚跟音乐没关系，摇滚是一种态度，摇滚就是一种反抗精神，反抗和批判。
HisLife:你也玩过摇滚。
黄秋生：那已经是九十年代的事情了。摇滚精神是从欧洲和美国传过来的，那是个反叛的年代，都吸毒啊之类的。到现在为止，这种状态还是没有与时俱进，已经落后了。大家都是出来的时候穿得古怪一点，然后吸毒，生活很糜烂，通过这个告诉人家我是一个ROCKER，我觉得这种态度已经过去了，这样的人，也只是一个吸毒的人，不是一个摇滚乐者。
HisLife:你的喜好，比如文学历史、诗词歌赋、摇滚，这些东西不矛盾吗？
黄秋生：我喜欢吃西餐，不等于说我不喜欢中餐嘛。就看你怎么分配，各占的比例是多少。有的时候人还是需要浪漫，诗词可以写意、写景，什么都有。浪漫主义其实是有一个定义的，浪漫主义是跟现实割裂、没有连续性，浪漫是虚空的，是不现实的。
HisLife:你浪漫吗？
黄秋生：浪漫，我相信每一个人都有浪漫。我现在比较现实，年纪大了。
HisLife:年纪会带给人什么？
黄秋生：经验、阅历，也不一定，不一定每个人都有的。如果你对生活、对自己有要求的话，年纪大了，你就会得到一些，在你的历史里面就有了某一种的内涵。有些人到五六十岁都没有。
HisLife:年纪可能会让一个人变得更四平八稳一些，你接受这样的状态吗？
黄秋生：有什么不接受。
HisLife:有些人不接受这种状态，会跟年龄做抗争。
黄秋生：愿意的人跟着命运走，不愿意的人命运拖着你走，愿不愿意你还是要走。
HisLife:你把人生看得很透？
黄秋生：不知道，有人这样讲。
HisLife:四十不惑，五十知天命，你快到知天命的年龄，会恐惧吗？
黄秋生：恐惧？有什么好恐惧的？年龄会让你有经验啊。我经常说，比如一个船手，二十的时候，他精力很旺盛，但他没有经验；三十的时候他的精力到达顶峰了；到四十、五十的时候他没有了体力，而是靠经验，因为他锻炼了那么久，技巧已经非常纯熟。我觉得人生就是这样，你到了某一个年纪非常有经验，有你自己的一套，那有什么好怕的。反而我二十岁、三十岁的时候更加怕。
HisLife:因为未知的东西？
黄秋生：其实你什么都没有。
感觉为何要压抑？
你们喜欢看我的戏，就表达出来。
看戏为何要清醒呢？
看戏是要打动人心，你把自己的心关起来，
还欣赏什么？
HisLife:你现在什么都有了？
黄秋生：我说的是精神上面。我觉得蛮不错的，很顺，顺的意思就是自己可以控制。比如说脾气呀、对人对事的看法，很定，稳定。
HisLife:会影响你的批判精神吗？
黄秋生：也批判，方法有所不同。这个你没有办法，从小你就看那些书，受那些思想的影响，你不可能到四十岁、五十岁，突然间你就没有这种精神、没有这种态度了，这是不可能的事情。
我温柔，我不温和
HisLife:你对你所处的演艺圈会有格格不入的感觉吗？
黄秋生：有，我也不需要入。我好像一直都没入过，有一段时期，想入一下，可是不行。比方说你不是同性恋，可你身边一大堆的同性恋，你想尝试一下自己是不是同性恋，那根本不可能，因为你没有输入这个软件。
HisLife:你觉得和这个圈子最格格不入的是什么？
黄秋生：和稀泥的态度吧。
HisLife:很多人觉得你是一个不会忍的人。
黄秋生：不会忍？杜琪峰曾夸我说，你的修养为什么会这样好？其实不是不会忍，我曾经忍过。现在我看事情已经看得很透彻，表达的方式改变了，我如果对很多事情和人根本就没有感觉，哪来的忍受啊？我不需要。比如说我不喜欢的话，我当你透明，我根本都没有反应，更谈不上忍受了。
HisLife:你说现在不忍，有两个层面，一个是跟内心的格局变大有关；从另一个角度讲，你现在是不是也不用忍了，换句话说，你有资格不忍了？
黄秋生：没有关系。无论你是什么身份，什么地位，还是有一些比你高的，比你更有力的人存在。不可能全世界你爬到最高位，你旁边永远都会有讨厌的人存在，讨厌的事情存在。
HisLife:你觉得媒体眼里的你和真实的你区别有多大？
黄秋生：媒体要分是什么媒体了。你是说大陆的媒体还是香港媒体、台湾媒体？大陆媒体对我的看法真的比我自己好多了，我都希望我是这样的。有的时候我自己都想，我有什么内涵，我什么地方优雅了？其实就是比一般香港人对生活对自己要求品质高一点，所以QUALITY, LIVE QUALITY，我经常讲，生活是需要一个QUALITY，不是随便的。
HisLife:客观地说，在香港演艺圈你拥有什么样的地位？
黄秋生：我在演艺圈没有什么很高的地位。当然有的时候我是比一般人高，比如去好莱坞，我在那边就没有什么地位，我怎么可以用我的地位去解决什么事情呢？一定要用某一种的方式。
HisLife:你是个温和的人吗？
黄秋生：我温柔，我不温和。
HisLife:北京话里有一个词或许可以更准确地形容你，“不吝”，就是什么都不在意，不在意很多东西。
黄秋生：哦，这个我是，我是不在意很多东西。
HisLife:你在意什么呢？
黄秋生：我在意我的家庭，我在意我的朋友。如果有什么事情伤害我的家人、朋友的话，我一定会很大反应，用我所有的能力去反抗。
我没有变态，说明我是非常优秀的遗传
HisLife:我知道你还喜欢心理学。
黄秋生：以前看很多这方面的书，我一个朋友是心理医生，他开玩笑地给我一张证书，说你可以毕业了。他经常送我一些催眠啊之类的书。
HisLife:你分析过自己吗？
黄秋生：没有。我叫他帮我做了一个测验，他说“你非常正常”。我让他帮我试试我的EQ高不高，他告诉我：“你EQ高得不得了”。我说：“为什么？我经常发脾气，我经常会这样骂人。”他说EQ不关这些事，EQ是你怎么样运用你的情绪去影响别人。
HisLife:你觉得自己有霸气吗？
黄秋生：以前在训练班的时候，我一个同学就说“哇，你很有霸气”，我说“什么叫霸气？”他说“反正你就是有霸气。”我不明白，后来，二十多岁、三十岁时，我慢慢发现自己好像是有一种气场，坐的姿式、走路的姿式里都有这些东西。很多人说害怕我，或者说我走进来的时候，就有一种气场。
HisLife:你的存在容易让别人不自信？
黄秋生：可能还是有的。我第一次在一个餐厅里面看到孙红雷，那个时候我还不知道他是谁，远远地我就发现这个人身上有煞气、有霸气。我心里说这个演员厉害。那时大家不认识，我跟旁边人说，我要认识这个人。一个好演员，你从他眼神里面都可以看到他会不会演戏了。还有王志文，在香港碰到他，我们一起喝酒时，我跟他讲：“你是一个好演员，有机会我们可以一起飙戏，可是你的戏我好像没看过，其实我太过忙。”
HisLife:你认为一个好演员应该具备什么样的素质？
黄秋生：很多，技巧性，有个性，有意识，有上进心，不停地鞭策自己。
HisLife:或者，换句话说，什么是最重要的，不可缺少的？
黄秋生：不正常。他一定在心里的某个地方不正常，跟一般的人不同，跟一般人不一样。你所有的都可以学，内心的世界，那种黑暗的，那种异端的，那种……反正就是不正常。
HisLife:你是个让人意外的人。你的内心和外表有距离，跟我们想像中的黄秋生不一样。
黄秋生：那想像中是什么样的？应该是什么样的？
HisLife:通常情况下，喜欢读书的人会有书生气，可你……
黄秋生：书生气，毛泽东就没有。
HisLife:你的人生或成长道路不是按照传统路线走的。
黄秋生：因为我根本不可以那样走。
HisLife:因为你拥有一个好的现在，所以，你未必愿意去修改你的从前。
黄秋生：人生是只能走一次的。有些人经常想，如果我是明星就好了，可是如果你是明星，你可以开工三天三夜不睡吗？年轻人在那儿站两个小时已经想回家睡觉了。很多人永远不会看到后面你付出了什么。如果他们是我的话，人家当众在摄影棚里面骂你母亲啊，骂完之后你还要去做去演，演完之后看到他也不能打他，你可以这样吗？忍受旁边人的那些羞辱？
HisLife:你觉得这是个势利的圈子？
黄秋生：势利是非常势利的。当然里面是有些人很好的，可是不多。以前年轻的时候蛊惑仔的年代，我们经常说，“哥前哥后三分险”。
HisLife:内地媒体对你的印象很好，你自己也知道，我想知道香港媒体上的你是什么样的？
黄秋生：他们啊，他们也就会说我们这一行的人都是做“鸡”的、做“鸭”的，全部都是黑社会，都是坏人，都是抛妻弃子的，所有人都是坏人、吸毒的，在他们眼中，挖，挖到了就把那个点扩大。
HisLife:在香港，演艺圈的人跟媒体之间是一种对抗的关系吗？
黄秋生：我基本上是，其他人我不知道。我就认为香港没有媒体，他们那个不算，你低胸他就拍你的胸部，女的穿裙子他就趴在地上拍，那不是有牌的偷窥狂吗？把所有的这些上封面。他们的视点全部都是你离婚啊，在家里搞什么了，没钱了就说你精神病，他们的心态是扭曲的，我觉得应该介绍一个好的心理医生给他们。病态，香港媒体是病态的。
每天都是战斗的状态
HisLife:你厌倦过拍戏吗？
黄秋生：有，那个时候拍的都是烂戏，很厌倦。
HisLife:从什么时候开始不厌倦拍戏了？开始找到拍戏的乐趣了？
黄秋生：其实一直以来我都很爱好演戏，不然的话，做不下去，厌倦只是电影行业里面的那种状态。
HisLife:当演员很孤独？
黄秋生：演员？不只当演员，做人也是。君子慎独啊。
HisLife:你享受这种孤独？
黄秋生：我享受，基本上从小到大我都很孤独的。
HisLife:现在呢？
黄秋生：现在我喜欢孤独，已经爱上了孤独。以前过新年没有人跟你在一起，真的连一个朋友都没有，穷到在街上看到一个朋友会很开心，对方倒好像是很怕我那样子，“我约了朋友，再见。”我那个时候是不理解的，碰到一个人给我这样的反应，好象我有病一样，我恨他好久。可是现在想起来你不是有病吗？就好象在海中央，我遇到一块木板，就觉得这是我的救命符，可是人家不是，人家走是很正常的。那个时候非常孤独，一直到现在我从来不过节，我不喜欢过节，过节很烦。
HisLife:你有安全感吗？
黄秋生：我没有安全感，我危机感很强，到现在都是，所以我才可以生存得不错。
HisLife:置之死地而后生的状态？
黄秋生：对，从小就是，我是混血，家里穷，那个时候混血是有一个圈的嘛，我不是在那个圈里面。我在中国人的圈里面，中国人把我当一个怪物，家里又穷，又给人打，每一个人都取笑我，说鬼仔鬼仔，没有父亲，这样长大的，所以我没有变态，都已经是DNA非常好，非常优秀的那个遗传了。
HisLife:人生中什么事情对你来说是最奢侈的？
黄秋生：应该说是退休吧。
HisLife:你可以随时退呀，是你放不下？
黄秋生：我要放弃很多，我要放弃我的家庭，放弃责任，这是非常奢侈的。
HisLife:这跟放弃家庭有什么关系呢？
黄秋生：退休你就没有工作了，你整个精神状态就已经退下来了，准备去死了。人是劳动的动物，老年痴呆症都是因为没事情干。
HisLife:你说的是衰老的状态，你是害怕衰老吗？
黄秋生：害怕精神上的衰老。反正只要有能力你就需要战斗，每天都是战斗的状态。
HisLife:你是个战士？
黄秋生：我觉得应该是，我经常跟小孩讲，我说男人就是个战士，时刻准备战斗。
HisLife:在你看来，做什么事情最浪费时间？
黄秋生：应该是谈恋爱吧，谈恋爱最费时间。谈恋爱真的是浪费时间。
HisLife:人不需要情感吗？
黄秋生：很累很累。那不是情感啊，那是战斗。一个追一个逃。
HisLife:你不是战士吗？
黄秋生：我还有很多战场，我的战场不在这个上面。
HisLife:你听过的别人对你说的最恶毒的话是什么？
黄秋生：其实什么都有了，说我杂种也有，说你妈做“鸡”也有。亚洲卫视有一个导演到处讲我演技不好，
就是那个在片场当着所有人面“问候”我母亲的那个，他到处讲说“这个演员不要用他，他没有机会，他没有希望了，不要用他。”我跟他不用说是不熟，简直就是没有关系的。
HisLife:说你演技不好是你最无法忍受的？
黄秋生：我当然无法忍受这种话。我那个时候演技真的不好，因为演技不好，我是新人，你要给我机会，你不要到处讲不要用他，那谁好啊？没有一个新人是好的。
HisLife:你认为自己身上最可贵的品质是什么？
黄秋生：非常坚韧的神经。越大压力、对手越强我就越强。
HisLife:你的内心狂妄吗？
黄秋生：我非常狂妄。年轻的时候狂妄得不得了。
HisLife:现在呢？
黄秋生：现在我知道没有天下第一剑，你再怎么样厉害你都有弱点的，别以为自己是金刚不坏身。
HisLife:你是个清醒的人？
黄秋生：应该是吧，我不太喜欢迷醉的状态，可是艺术是需要迷醉的状态的。我也很容易进入一个失神的状态，这非常容易，所以我不需要吸毒。
HisLife:你是一个追求完美的人？
黄秋生：完美还是追求的。
HisLife:你有自卑的时候吗？
黄秋生：我非常自卑，非常非常自卑，从小就自卑，我还好不是自大狂，还好没有从自卑变成自大。
HisLife:现在还有自卑感吗？
黄秋生：都没有了。连我爸的那一关我都过了，连别人叫我杂种这一关我都过了。其实广东人真的没有贬低你的意思，他们就是这样讲的，以前很介意，以前别人叫我杂种我就打，后来有一个好朋友他也是混血，他说实际上人家说杂种就是一种称呼而已，对你没有什么态度，我就接受了。后来我爸呀、我的背景啊、我的过去啊，一步一步都过关了。
HisLife:作为一个有20年资历的电影人，你希望自己能留下什么？
黄秋生：我留下一大堆的好戏、烂戏，慢慢看。
HisLife:这些是客观必须留下的，主观上你希望留下什么？
黄秋生：我希望什么都不留下，有什么可以留下的？反正你讲的，你写的，你说的，你演出的，都可以给人曲解，留下的对我真的没有意义。
HisLife:你现在幸福吗？
黄秋生：我幸福。我要讲的就讲，我经常说香港那些淫媒，我说他们打又打不过我；讲又讲不过我，口才又不好，反应又慢；写又写不过我，我还怕他们？
其实幸福就是一种安全感。幸福跟有没有钱，在哪个地方没有关系。可能有一天，你在街头看到风吹树叶，你觉得，啊，我真的非常安全，非常舒服，那个就是幸福。 -
2009-10-04
【访谈存档】黄秋生：烂片之王
他拍过烂片，导过烂片，也经常向烂片开炮。
他是演员、编剧、导演、诗人、摇滚乐队的主唱、功夫高手和佛教徒……
杨 澜 印 象
生活中几乎所有的力量都在把他往下 拉，只有他的内心牵着他往上走。他 忧郁的眼睛里有一种对虚伪很不耐烦 的刻薄，因为他着实不想浪费自己的 时间。女人们见到黄秋生的第一个反 应往往是惊叫。过去是因为他在电影 中扮演了太多面目狰狞的变态狂；今 天是因为他浑身散发着大明星的迷人 魅力。
有人这样形容他："配角铸就的戏精，烂片起家的影帝。"
当然，并不是所有的配角都能够成为戏精，也不是所有拍烂片的都理所当然地会成为影帝。
到底是什么让黄秋生与众不同呢？
杨澜：你说其实演了这么多戏可只演过四种角色是吗？
黄秋生：警察、黑社会、神经病，还有色情狂。
杨澜：你说你在香港是最有这个资格来定义什么是烂片的？
黄秋生：因为我拍了很多了。
杨澜：因为你拍了很多？
黄秋生：对对对。我不止拍了很多- -那些烂导演、烂演员、烂剧本……我都看得很多，我是专家啊。
杨澜：大概什么样一个片子能够被叫做烂片？
黄秋生：第一是很快的时间里面……拍7 天8 天，一部电影拍完了。我 这个定义啊，不等于说是完全是这个定义之下的，不包括全部 的……有一些几千万的也是烂片。
杨澜：对。
黄秋生：第二，就是剧本根本没有一个主题，乱写一通。比如说对白一点 也不幽默，恐怖片一点也不恐怖，然后拍出来是乱拍的。所有镜 头没有含义，没有意义，演员是乱搞的。"穿起戏装讲对白"- - 警察一点都不像一个警察，我爱你一点都不像我爱你，就讲出 来好像是快收工一样，快收工，快收工。行了吧？导演，收工。
杨澜：快收工，我明白了，以后我看电影就是看到我觉得演员的潜台词就是快收工，什么时候收工？怎么还不收工？赶紧让我收工。
黄秋生：对，可是我也有一个这样的镜头，我拍过这样一个镜头，可是出 来之后居然成功了，就是那个《无间道》里面我就掉下来了，然 后死了。
杨澜：对。
黄秋生：车上面，那个镜头看我的样子，我那个时候真的想快收工。
杨澜：为什么？
黄秋生：因为那些血在往下流下去，然后在脸上很痒，我那天很累，我躺在上面，我心里想快收工，快收工。
杨澜：快收工。
黄秋生：可是出来居然……
杨澜：居然我没有读出来这句话。
黄秋生：对。居然就是演得真好，死得真好看。
2003年，是黄秋生踏入演艺圈的第20个年头。这一年，他一人获得香 港电影金像奖最佳男配角的三项提名，并最终凭借《无间道》摘下桂冠。
黄秋生：最近有人引用狄更斯在《双城记》里的两句话：这是最好的时 代，这是最坏的时代。我也想卖弄一下，我想引用其中后面的两 句：我们大家一直走向天堂，我们大家一直走向地狱，在天堂和 地狱中间应该是人间。我觉得无论我们将来是走向天堂还是地 狱，最重要的是现在我们的选择、我们的方向、我们的勇气。我 希望将来我会更加努力去演好每一个角色，无论他是主角或是 配角。希望不用跑龙套。
事实上，很少有人知道，这位如今的实力派老戏骨，刚出道时也是粉丝 拥趸、专攻文艺的英俊小生，更是香港演艺圈鲜有的表演科班毕业的高 材生。然而，在注重名气和票房的香港影坛，选择艺术，也常常意味着朝 不保夕。人在江湖，身不由己，为了饭碗，黄秋生不得不学会取舍。
杨澜：其实一开头还是演那种帅哥，有那个文艺片，又把戏剧当做宗 教，然后突然就开始接这些很烂的片子了，那个时候心里会很 难过或者是生气吗？
黄秋生：那个时候是我心理状态最不平衡的一个年代。没有其他选择， 经常来都是找你是七天、五天，越来越少，就两天、三天，都是演 一些变态，神经病，软性，色情片，差不多隔两天我就会打电话 给一个好朋友邱礼涛导演，打电话给他，跟他讲我想死了，我自 杀，我不演了，我怎么样。然后他说你很坚强的，你过了今天，明 天就没事，然后到了第二天我发现，哎，对啊，心情好了一点了。 开始的时候是一个星期打一个电话，然后是隔四天，三天，然后两天打一次电话，我差不多那个时间已经疯掉。
杨澜：但是一方面每天还要去接那些合同，还要签。
黄秋生：每天你都要去拍，每天都是去……不知道自己在干吗。那个导 演连镜头都分不清楚他还过来教我演戏，我说你别破我招牌你 快滚开，快滚，我知道怎么演，一个非常普通的反应。他说试一 下，我说我试了二十几年，就是为了你今天这个镜头，你快拍， 你不拍我走了。我经常都是这样。
杨澜：是吗？其实今天……
黄秋生：真的莫名其妙，如果我讲出来，现在讲你会觉得我是一个很麻 烦的人，可是讲出来那个情况是怎么样，每一个人都会觉得他 是疯子，把车都围住了。镜头就一个三角架就放在车前面，然后 说我一开机你就开车，我前后看了几遍我怎么样开车呢，然后 我问我开车子撞死你呀，他说，哦，这样，这样就不开好了。这不 是疯子是什么？是他们是疯子还是我是疯子我都搞不清楚。
杨澜：不管他们是疯子还是你是疯子，反正你演了很多疯子。
黄秋生：没有，我研究他们太多了，所以我……
杨澜：后来你就很容易演疯子？
黄秋生：很容易演疯子，都没有逻辑的。
杨澜：你的烂片当中最烂、最荒诞的是哪一部？
黄秋生：我真的忘记名字。
杨澜：你演什么呢？
黄秋生：我演一个父亲去寻找自己的女儿，我女儿失踪了，那个剧本，那 个导演真的荒诞，荒谬得不得了，拍完整场戏然后告诉我们，我 不是拍你们，我是拍鱼缸里面的那条鱼，因为那个很有意象。
杨澜：但是你已经演了半天了。
黄秋生：对，已经演了半天，然后两个人演的时候，他灯光反来反去，反 来反去，我说导演你这样反的话，我们拍到明天这场戏也拍不 完，我说你应该这样，应该是回去剪接，他说那不行，我搞不清 楚，我说剪接，搞不清楚，他根本连剪接他都不会。
杨澜：最后他拍了一缸鱼？
黄秋生：最后两个人打，几个人打，打完之后，我说，哎，导演，我们这里， 我们的戏应该怎么样？他说不用，不用拍，没关系，你们打，我不 是拍你们的，我拍那条鱼，因为我觉得那条鱼非常有意象。非常 烂的一部戏。
你怎么样可以把自己变成一坨屎可是种出很漂亮的花呢？我现在知道 我演的是烂片之中的烂片，我演的不是几千万的烂片，我演的是两百万 七天的烂片。
从此之后我就经常会做噩梦，看见自己在街头，没有穿衣服，不知道怎么样回家。
黄秋生：讲出来不太好听，可是在禅宗里面也有这种故事，化屎大法，怎 么样化屎大法？把自己化成一坨屎，种出很漂亮的花。我这个， 我参了大概十年。
杨澜：这句话？
黄秋生：对啊。
杨澜：一开始你听到这句话的时候什么反应？
黄秋生：我反应，我知道，我明白，我明白我知道他讲什么，可是怎么样 可以做出来？你怎么样可以把自己变成一坨屎可是种出很漂亮 的花呢？我现在知道。
杨澜：怎么样？
黄秋生：我演了那么多烂片，我以前对烂片那么反抗，到现在我回想，我 的经验是从来没有一个好莱坞的演员，香港很多演员都不会有 这个机会，我演的是烂片之中的烂片，我演的不是几千万的烂 片，我演的是200 万，七天的烂片，我可以把一个什么都没有的 角色，你交给我，我都可以把他演活。
杨澜：所以你一定要找到那个人物的逻辑。
黄秋生：对，他欠我钱还骂我，那他真的很不对，我就打他。我这个经验不是我愿意去做，是人家……
杨澜：逼出来的。
黄秋生：我是环境逼出来的，可是我还没有死，然后我把它变成一朵很 漂亮的花，到很多地方，很多人都曾经看过我这些烂片，所以人 生我觉得有些时候真的是莫名其妙，我觉得它跟我开了一个玩 笑。
杨澜：但是你回头想想，如果你那时什么条件都很好，又有大制作，又 有大导演，又有好剧本，又有好的舞美，然后说这个角色是主 角，来，黄秋生先生请您来担当，又会怎么样呢？
黄秋生：你这样提醒我一个想法，就是我经常会想，因为我爸是，那个年 代是英国人，然后他在香港是做高官的。我经常会想如果他在 的话，我的命运会不会不是这样？我应该会受很高的教育，然后 我会变成一个什么样的人呢？我会变成一个很讨厌的人。 因为他走了，因为我的环境是这样，我逼着要改变我自己，因为 我的脾气跟我爸很像很像。所以有些时候可能我真的是仙人 掌，没有办法，我一定要在沙漠里面长。
杨澜：沙漠里面长？
黄秋生：对。
杨澜：在社会当中其实会有很多人抱怨自己的命运不好。如果我生在 有钱人的家庭啊，如果我的父亲也是一个知识分子，我的命运 也许就怎么怎么样。会像那个人那样子，对于这样的人你会有 什么样的想法？
黄秋生：我前两天都这样想啊，可是现在这个访问之后我就不会了。
杨澜：是吗？
黄秋生：就是说以前那些编剧说，人工那么少，当然是这样的剧本了。 好，我现在给你很多钱写一个剧本，你写不出来。我把你的家庭 变得很富裕，你所有的背景都改变了，你都不会变得更好，你要 变得更好是你自己变得更好。
杨澜：哇，他们应该让你去做什么青少年的辅导老师，好有励志的那种感觉。
黄秋生：我可以的。因为我年轻的时候就是一个问题少年。
杨澜：问题少年？
黄秋生：现在是问题中年。
杨澜：问题中年？你曾经说过一个好演员一定是有一个非常丰富的人的故事，你觉得如果要是比较简单来说黄秋生的故事是什么？你会怎么说，如果拍一部电影……
黄秋生：很丰富，无论拍电影也好，写书也好，也是一个很丰富的故事。
杨澜：第一个镜头会是什么？
黄秋生：第一个镜头是我爸上飞机跑掉。
杨澜：可是你没有见过他呀？
黄秋生：我有，我有见过他。
杨澜：你有见过他？
黄秋生：我有。
杨澜：那你印象中他是一个什么样的人？
黄秋生：大猩猩。
杨澜：怎么是大猩猩，又不是金刚。
黃秋生：很高，很大，很肥，我那个时候很小，所以……
杨澜：四岁吗，三四岁的样子？
黄秋生：三四岁，他有胡子。
杨澜：他爱你吗？
黄秋生：我不知道。他留下一封信，那封信里面表现得好像很爱我。
杨澜：他信里写什么？
黄秋生：那个是秘密。
杨澜：这是1985 年黄秋生初登银幕之作，片中他扮演一位叛逆不羁、不明身 世的混血儿，事实上，这跟他本人的经历如出一辙。出生于1962年的黄 秋生是位私生子，父亲是当年驻港的英国官员，在他六岁时，就不辞而 别,为了生活，母亲靠变卖家中杂物为生，四处打工，拉扯儿子长大。见 惯了世态炎凉，人情冷暖，童年时的黄秋生，早早就明白这个世界里没 有神话。
黄秋生：家里又穷，妈又有病，我爸又走了。
杨澜：还被人家欺负？
黄秋生：对啊，还被人家欺负，还是混血。唉。
杨澜：如果你再想起童年你觉得能不能够举一两件事情是对你印象很深的。
黄秋生：很多老师打啊，关在房间里面拉了黑布，然后用一些藤条打。
杨澜：为什么呢？因为你做了什么？
黄秋生：因为反抗。我们分开一个舍、一个舍，我们每一个舍里面有两个 房间，每一个房间有二十个人，然后每一个房间里面有一个室 长，我当了室长，后来老师不喜欢我，不喜欢我换了另外一个， 换了一个八岁的。他怎么管呢？然后我就联络两个房间一起来 反抗。后来老师知道了，老师把我关在房间里面审问，谁？是你 带头的还是谁？
杨澜：然后你怎么说？
黄秋生：然后我说对，是我。就打。
杨澜：据说还有一次是很羞辱人地让你在操场上把你的内衣……
黄秋生：那时候很小，是另外一家，因为那时候小朋友都不喜欢穿内裤， 不穿内裤比较舒服，可是学校里面规定一定要穿内裤，检查到 我没有穿内裤，把我的衣服脱光叫我站在那个广场中间，因为 那个时候寄读学校就男女……
杨澜：分开的是吗？
黄秋生：也是分开的，可是那个时候女生她们都在休息，可是不知道为 什么有一个女生跑出来看见了，然后从此之后我就经常会做噩 梦，看见自己在街头没有穿衣服，不知道怎么样回家。
杨澜：哇，那真是对一个小孩子很大的创伤。
黄秋生：很大的创伤。
杨澜：很大的创伤。
黄秋生：所以后来我就拍了第一部三级片，第一部三级片自我治疗，之后就没事了。
杨澜：就没事了，因为你面对了自己的恐惧。
黄秋生：一定要面对自己的恐惧才可以克服这个噩梦。
童年时，他就是一个充满愤怒、离群索居的叛逆儿。
杨澜：你十二岁的时候还在读三年级？
黄秋生：读那个课本都是"小明说"，我那个时候。
杨澜：太幼稚了，你就觉得？
黄秋生：太幼稚。
为了谋生，他做过花店小工、办公室助理、汽车厂学徒和装修工人。
黄秋生：我那时候很喜欢做木工，我以为有木工学，我可以当道具。
杨澜：可以做置景。
对，可是进了（电视台艺员培训班）之后才发现原来是演戏啊，我一演就上瘾。
演戏是他流淌愤怒的唯一出口，却也更看清了生活的荒诞本质。
黄秋生：什么人都有，挡光的也有，抢你台词的也有，走位怎么样走的， 什么古怪的、古灵精怪的东西都有。 那个时候我一千两百块一个月，根本不够。
杨澜：家里的这种穷困状态对于你来说是一种很大的压力吗？
黄秋生：有一个非常大的影响，所以我是一个很没有安全感的人。
杨澜：到现在呢？
黄秋生：我到现在也没有安全感，总是觉得钱不够，觉得有一天我会什 么都没有。那个时候我已经在无线了，那时候已经经济能力比 较好一点，已经赚了是七千块吧，通常我回家我都会叫：妈，你 在哪儿？这样，像小朋友一样。然后发现怎么三点了她还在睡 觉，我又叫，她没反应，把我吓了一跳，我以为她发生什么事情， 她把头都盖住，我就拉，她跟我对拉，然后我发现她在抖，我就 问你干吗，我就听到她在哭，我说：你哭什么？谁欺负你了她说 没有，为什么我工作那么努力他把我辞退？现在差不多七年了。
杨澜：她在人家做保姆是吗？
黄秋生：女佣。然后我笑出来了，那好了，我叫你不要做很久很多次你都不听，现在人家把你辞退了，太好了。
杨澜：太好了，口袋里有钱了。
黄秋生：太好了，那时候还不是算很有钱，我读（香港）演艺学院是问政府借钱的。
杨澜：你真的是让人觉得很匪夷所思，一方面你一直在说我就是要为 了挣钱，那种烂片我都要演，然后一个这么看中钱的人又会说 宁可去借款也要去上演艺学校，这不是很矛盾吗？
黄秋生：不会。因为如果你要当一个专业的演员，你一定要去学院里面读书，不尊重知识的人是犯罪的。
1993年，黄秋生的戏剧才华终于得到了施展，在好友邱礼涛导演的《八 仙饭店》中，他扮演了一个丧心病狂的杀人恶魔。与以往银幕上那些简 单粗暴的屠夫相比，黄秋生的表演收放自如，还带有些许的固执和黑色 幽默，这种被称为"亲切的恐怖"不仅令观众不寒而栗，也让影评人纷纷 跌破眼镜，一举送上金像奖最佳男主角的奖杯。
然而，影帝的光环，却没能使黄秋生的演艺之路就此一帆风顺，反而"霉足三年"。
黄秋生：你拿了这个奖人家会想：你会加价，你会对剧本要求特别高，然 后就开始找你的人比较少，所以这样的话第一年开始你会表示 一个态度，然后人家会接受到你的态度，第二年开始没有人找 你，第三年你后悔你要告诉人家。
杨澜：还是我都愿意接？
黄秋生：对，我都愿意接，所以三年就差不多，可是我衰了差不多四年半。
杨澜：那时候心里觉得好惨，你把那个奖杯扔掉了是吗？
黄秋生：有一天我坐在家里，我看到那奖杯，然后我心想，每一个人都说 你是影帝，影帝，影帝，其实已经很久没有拿这个影帝了，如果 这个影帝的名还是在我前面的一个路障，我应该把这个奖杯丢 掉，所以我就把它拿到门口丢掉，我就从此告诉自己我不是影 帝，我只是一个演员，然后我妈把它拣回来，把它放在厕所旁 边。
杨澜：那边味道正适合它。
黄秋生：到现在那个奖杯也在厕所旁边。
这是黄秋生创作于1997年的《男人四十无得捞》，衰弱、失业、无望正是 他当时的心境，事业低潮的他又不幸患上了甲状腺疾病，面孔浮肿，身 体发胖，精神恍惚，导致烂片都无工可开，绝望中，黄秋生躲到英国养 病，那里不仅是戏剧人的朝圣之地，也有着他血液一半的归属。
杨澜：因为等到你长大一点以后就再也没有见到过父亲了，对吗？好 像有一次你生病他也不愿意接电话，有这样的事情吗？
黄秋生：哦，很小的时候我进医院了，我妈打电话给他，他说要香港付款他才听电话。
杨澜：付费他才接?
黄秋生：付费他才接，然后接了之后就问有没有问题啊，我妈说没有什么大问题，那就好我也没钱。就这样，就挂线了，从此就没有联络。
杨澜：但是你有没有觉得心里还是有很想发现他的那个部分？
黄秋生：对对。
杨澜：你会知道他是哪里的人吗？
黄秋生：不知道。
杨澜：都不知道？
黄秋生：都不知道。
在演艺圈，黄秋生被称为"报童知识分子"。采访中，时而，他玩性大浓、戏噱搅局，时而，又张口毛泽东诗词闭口斯坦尼斯拉夫斯基。
杨澜：你还索要过别人的拥抱啊？
黄秋生：我流氓啊！女人都喜欢男人有一点流氓气。
事实上，早年的黄秋生也曾相当嫉恶如仇，万般不入法眼，正是在英国的这段特殊经历，令他学会了乐观地对待自己的命运和生活。
杨澜：因为你一直在演这些很边缘的角色，但是你心里又是对自己看 得很重的一个人。在英国的（小丑）课程有没有能够帮助到你， 把自己的那个位置放得更低一点？
黄秋生：你问得真好。他那个派别，不是抛球不是打跟斗，不是那种……
杨澜：它就是要你笑自己的个性，笑自己，把你自己放下，就是这样。
黄秋生：刚好就太适合我了。很多事情我要求太高，太严肃，他有一句话，老师说的是我们不是不讲话，我们是久不久讲一句话。
杨澜：那你那个时候尝试着笑话自己什么呢？
做一个练习的时候经常笑自己英语讲得不标准，笑自己样子很 怪，因为那个时候我眼睛凸出来，这样的，好像那个……
杨澜：真好害怕。
黄秋生：好像钟楼驼侠一样。
杨澜：对，对。
黄秋生：所以那个其实是一个很好的心理治疗的过程……
戏剧的功能不仅是当明星，它还有很多功能在里面。这一次，他不再迷 失，转而用更丰富的语言来描述自己，游戏人间。他烂戏照演，但努力 "演烂片，不演烂角色"。他录制粗犷而吊诡的音乐，向包装过度的商业 歌手幽默致敬。他用自己的独门功夫为慈善筹款，低薪酬出演冷门的舞 台戏剧。他用语不惊人死不休的言谈向周遭的虚伪做作开炮。他说，因 为自己是个虔诚的佛教徒，而佛教中的金刚就是为治鬼而来。
黄秋生：我经常这样讲。有一部是我听说很烂，我当然就没看……然后在飞机上面看的，终于有的看，那我就免费看一下，哇，十分钟我真的想吐。
杨澜：是哪一部呢？
黄秋生：就这样直讲啊，已经讲过很多次了，算了，放人家一马吧。
杨澜：就这两年的一个大片？
黄秋生：对，对。
杨澜：你为什么会觉得要吐呢？
黄秋生：比如说这个跟历史不对，可是你会回想，可能导演就是要这样。
杨澜：跟历史不对。
黄秋生：跟历史不对，这是他一个艺术处理的方法，可是这个片呢，无论 是拍摄，美术，对白，演员，全都不对。比如说，你说这是一个大 美女，可是在画面上面，我就看见这是一个大妓女，怎么可能是 这样呢？很明显啊，非常明显，明显得非常明显，我就觉得，哎 呀，不要再看下去，我真不知道他在拍什么。
杨澜：那你也可以去拍烂片嘛，人家也可以拍烂片啊，大家都要生存嘛。
黄秋生：对啊，要赚钱啊。我没有说他没有这个权利，每一个人都可以有这个权利，可是- -
杨澜：那让你不能接受的是什么呢？
黄秋生：不能接受的就是，我说这个不是烂片，这个我是很有理由的，我 这个烂片呢其实非常艺术，你看不懂是你的问题，不是我的问 题-- 这个就有问题了。你不懂艺术，我懂，所以我才可以拍这 个烂片，这个就有问题了。老实一点，其实他们都是大师，都非 常清楚-
杨澜：有一种说法也叫有诚意的电影，你觉得什么是诚意？
黄秋生：哎呀，太可怕了。
杨澜：什么是有诚意？
黄秋生：有诚意就是有诚意骗你的电影。谁没有诚意？就跟求婚一样，我 非常有诚意，虽然我没钱，虽然我长得很丑，虽然你不喜欢我， 可是我总是觉得我非常有诚意，你应该嫁给我。这是什么态度？ 什么叫有诚意？我们需要是有创意的电影，不是有诚意的电影。
杨澜：如果今天有两个导演来找你，一个说我真是很有诚意来请你拍 这部电影，然后我对表演的体系，那叫什么？斯坦尼斯拉夫斯 啰基，我有这些体系等等等等；另外一个导演不跟你唆，把钱给 你放在这儿。你觉得谁会更有诚意？
黄秋生：钱，钱最有诚意。
杨澜：那你也是很赤裸裸的，你就要这个钱吗？你还没问剧本呢。
黄秋生：因为有钱你就可以改。一个有诚意，我都不知道诚意是什么。
杨澜：如果今天有一个上亿的大片，你看到觉得是一个烂片，但是人 家也给你钱了，你还是会去演，对不对？
黄秋生：这个要考虑一下。
杨澜：要考虑一下？
黄秋生：因为你要看那个钱是到什么位？比如说你给我这个钱，从其他地方我可以赚回来。可是你要知道这个烂片很大，大烂片。
杨澜：大烂片？
黄秋生：全世界都会看见你的烂，我拍的是小烂片，都看完没有人知道， 没有人记得我，虽然知道他拍了很多烂片，可是是哪一部烂片 我忘记了。
杨澜：所以你也会要考虑自己名誉上要承担的风险，对不对？
黄秋生：对啊。可是你大烂片的话每一个人都知道，你演完之后可能以 后都没有机会再拍烂片了。连片都没有拍了。
杨澜：好精彩，剥夺了自己以后再拍小烂片的机会了。
黄秋生：对，对，对。
杨澜：你觉得在自己婚姻的这种问题上，你觉得你是很有诚意的吗？
黄秋生：我有责任。
杨澜：没有诚意？
黄秋生：我一点诚意都没有。结婚是之前摆酒，然后我没有签字，因为我想大概两年会离婚吧，后来怀孕了，怀孕就没办法了。
杨澜：你去补签的？
黄秋生：对，去补签了，补签那天还跑着去，签完之后我走了，去开工了。
杨澜：那人家女孩子不会觉得你这很靠不住吗？
黄秋生：靠不靠得住，现在已经十几年已经看清楚靠不靠得住。
杨澜：还是很靠得住了？
黄秋生：没有，她说什么？买了一个蚊型股，现在变了一个大蓝筹股。
杨澜：什么意思？哦，就是买了一个烂股票结果成了蓝筹股。哇，很赚的是吧？
黄秋生：对，对，对。
生活中的黄秋生，几乎和银幕上一样令人难以琢磨。他是远近闻名的大 孝子，好父亲，然而却反感婚姻制度，戏称自己多年来一直过着"走婚" 的生活：事实上，在结婚的第二天，他就做出了一个惊人之举。
杨澜：你好像结婚第二天就没有跟太太住在一起了，就自己搬出去住了。 ... -
2008-07-29
2008-07-29
写在六月一十九日。天气多云转晴。没什么。
1、
“你离开家以后，已经二十五个小时五十五分钟没有给我任何音讯。QQ在綫不曾跟我説话，既然这样，就更别企望什么发信息，MLGB。突然觉悟，你上车之前挥手哪是在跟我说再见啊，分明是说永别。和你一起走到楼下送你上车，是的，是说要去给乌龟买鱼缸。但是没有去，只不过送你上车。
一直觉得用第二人称你啊我啊的写东西特别难爲情，特别。但是写给你了，不只一次。你看完説好感动，要对我好一点，那一点还没看见，就快连你也看不见了。你说你网名其实不只那三个字母，后面还有。我就迅速的说出后边的单词。这是默契否？哪怕是也没人肯定吧。
在你眼睛里我还是那么幼稚吧，或者你开始觉得我也是有心计的。我们总是争吵，你甚至会说那样伤人的话来让我闭嘴，然后道歉，我除了没关係都不能多说。总不能在你面前哭。我们对对方的妄见太多，看法偏激，互相误会，已经是很难调和的状态。所以儅你失踪，我也觉得你应该清静一下。
你知道爲什么从前我任你揉，现在你抱我我都不愿意嘛。抱一下而已，只是怕胸口太温暖进去出不来，怕自己妄想被你一世抱住，那就不好了。
今天一天不见你，你也没想过联係我的。那我也不招你了，不是按兵不动以静制动准备什么伺机而动，就是突然没了那个胆子。说实话，有些难过了。之前拥有的好多权利都没有了，你说不给，我就……要不到也就不要了。
但愿老天保佑我今天能好好睡一觉，梦到你也无妨。”
2、
失眠的第四天，感冒的第七天，想念的第……记不清楚第几天。今天四点左右才有了睡意，八点不到醒来，就再不想睡，其实我还是困的。这些天是有那么一点痛苦，写的东西非常非常不着调。我在床上翻来覆去，就翻出了怨念。
看言情小説，什么时候的，隐隐记得这么一个故事。一个专帮别人的情书代笔的人，后来是被欺骗了还是爱上谁了。我不是要説明什么问题，其实是自己对这个工作满嚮往，呵呵。正经一点，也是可以写出很温婉很考究很动人的情书了。一百块一千字、一百五两千字、三百块五千字，卖五千字送一千字，老客户白送他们写情诗，还有会员卡，消费夺得可以抽奖，赛班岛双飞。双飞，哈哈……
问题在于，我的情书再好看，连自己的爱人都留不住，谁要？
今天没有烟抽，将近两个小时处于大脑放空状态。老话説回来，没抽烟和大脑放空没有直接关係，不明白自己遣词造句对因果关係的把握怎么这么……怪异。或许只是希望多说些废话。嗯……
其实……早就没什么好说的了。写完这点，我该做回那个没心没肺的疯小孩了。
写在六月二十日。天气晴好。大爷，给妞笑一个。
1、
“周杰伦演唱会门票弄来了。位置还好是内场乙区第十六排，可惜只有一张。说好了，我不看你就不看你不去我也不去，所以我不去了。还是决定把票卖掉一起去看功夫熊猫。你说看那熊猫就是看我，原来我和熊猫差不多。也是了，失眠日益严重带来的直接结果就是眼睛周围华丽的烟熏妆，照镜子一看，嘿还真像熊猫。也好也好，正好最近控滚滚（指熊猫），滚滚可爱，我可爱。哎……在你说我可爱的时候自己还真是感到幸福，自己说自己可爱的时候……有点想吐。
今天又听到你的抱怨，什么关心过度，什么没有自由，什么不想汇报。也就是问一下下午你要搞什么活动，半开玩笑没话找话傻开心，那么严肃干什么。好了好了不管你了，好了好了你是男人你独立你自个撑着自个的那片天。还说你不嫌弃我呐，可伤心呐可难过呐。有时候觉得，你他妈和那什么希特勒墨索里尼弗朗哥萨达姆那些个搞独裁的差不多，也不想想你管我怎么管的。当然……现在我在哪里、做什么、好不好、活着还是快咽气了或者已经冰冷僵硬了，你是不会管了。是吗？可能是吧！希望不是的……
我天清醒的时间怕是将近二十个小时，有百分之五六十的时候脑子里惦记着你呐，只不过不想跟你说，怕我们恶心坏了。再说，你不许。作罢。
其实在你面前作矜持状是真的没有必要啦，我的那点秉性你是摸透了。明明想抱你想亲你想XX你了，还装个女柳下惠呢，结果自己痛苦坏了。哎……还是决定做我的豪放女了。
你呢？还变得回从前么？”
2、
今天又是在电脑面前这么过来的，日复一日啊日复一日。本来好好的没有抽烟了顶多是有点烦反映有点慢，还是买了一包盒白。结果又有点咳嗽了。家里空调很足我很冷很感冒，开始怀疑我这是不是禽流感，已经一个多星期了。擦鼻涕都用了两包四百抽的面纸，结果看到父亲每天对这我那个很嫌弃的样子。其实我知道他转过背还是很担心我，希望我快点好。话说，这段时间感冒的还真不少。我这边鼻涕还挂着那边还跟别人“你要多休息阿多喝热水阿即使吃药……”，想起来还是蛮幽默的。
有那么是几天没有出去玩，也没人来邀请，自己也没那个欲望。发现自己一帮兄弟都关在家修炼，天天QQ挂着，不是游戏就是论坛或者看电影阿下AV……唉，都一样的。
今天下午去了一趟超市，因为家里没有吃的没有喝的关键是没有面纸了。口口声声要做个环保主义者买了个老漂亮老漂亮欧版的环保购物袋，结果……忘记带了。还是花了七毛钱买了仨塑料袋，忏悔呢。七毛阿七毛仨阿仨，这七毛要几百年才能降解呢。真是对不起人民对不起党，妨碍中华民族奔小康呐。下次，下次一定记得带环保袋，那袋子特好看是其次，关键是，人类只有一个地球呀呀呀。
上午看蠢爸爸，中华武功对决日本忍术，拿中国足球开涮，笑惨了。中国足球真太次了，伤尽中国人民心了。还是来看欧洲杯，这个正经。德意志阿德意志，昨天还是赢了。三比二，别说净胜球只一个，赢了我就满足了。接下来还是可以看到我的德国战车。顺便吼吼，我爱荷兰阿荷兰加油。
自己貌似不像前几天那么颓了，有心开玩笑呢。好多事情也不强求了，毕竟什么小宇宙阿查克拉阿MP再高，不是我的就不是我的怎么都得不到了。
嗯，就此结束了，不写了。祝我安睡，希望所有人平安喜乐。六月二十一日。天气晴转多云。他来听我的演唱会。
1、
“咱们还是去看演唱会，周杰伦。记得还在读书的时候有那么一段时间你是超级喜欢他的。不记得是哪次的文艺汇演，你还上台去唱菊花台，可惜破音，两次……不过呢，一点都不破坏你在我心目中美好的形象。洗了个澡，弄头发，涂指甲，想了半天要穿哪一套衣服，准备出门前化个妆，然后等你……
希望今天晚上，歌好听，人漂亮。希望你开心。”
２、
自己觉得呢作为成年人，对感情要审慎，对生活要乐观。经过严格推理，还是给自己的日子下个定论：没什么不幸福的。
还是失眠呢，没办法了。谁给我一锤子。aP说他最近特别爱笑阿特别爱笑，我看他跟我差不多，都病人。不过失眠也好，情绪失控也好，革命都要继续。一颗子弹也只不过带走格瓦纳的体温……
唉，今天不多写了。平安喜乐，亲爱的。写在六月二十二日，凌晨。天气闷热。也希望带小南去甲子园，可惜我是达也。
“今天你开心麽？”
“开心啊，怎么啦？”
“开心就好了……”
找位子找得好辛苦，坐下看舞台，简直是一团雾。我一直叨念着想走了，看不清，热死了烦死了。你就是不知道，我不愿意不想走，这回能和你坐在一起看演唱会，我有多珍惜。好了，真话说出来，想吐了是吧？其实今天的演唱会满精彩的，虽然因为用一张换两张换到了那么垃圾的位子，可是舞美灯光效果在我模糊的眼里也算没得说。你说可惜音响效果不行，可是那些让人难过的歌词我听得清清楚楚。
“我们的开始，是很长的电影，放映了三年，我票都还留着。”
我们去看的电影，票，我真的还留着。每每夜里摸索着它细读上边的数字文字，它们翔实的复述着那天的电影院里你暖暖的大大的干燥的手将我冰冷的手握着，帮我想起霜冻的路面你是怎么搀着我走过。那天的票，你扔了，我留着。但是今天，演唱会的票，我撕了，你留着。
“没有你烦我有多烦恼……”
这点，显而易见，是吧。毕竟，我挺贱的。
“你的声音这么近，我却抱不到。”
呵，你在我身边呵，只是抱不到。呵呵呵呵呵呵呵呵……
散场之后知道明天你要去外地，又是被我好生问了一番，去哪里阿干什么阿，你烦了麽。硬是把你扯到了家门口的车站，还没走到你就说拜拜，看来是不要我送你上车。绕回去对你挥挥手，看你傻傻地举起手掌，咯咯的笑。本来想去门口网吧打ｄｏｔａ，那么一下没了兴致。回来了，洗个澡，还是开了电脑。你在。跟你理论谁会照顾人阿谁是小孩阿然后你突然一句要睡觉就下了。之前你在收拾东西准备明天的外出，我催你，要你快点收拾、快去睡觉，明天一早要坐车。你真的去睡了我又挺难受，挺贱的，是吧。
我说下次一起去看功夫滚滚吧，你说你没有兴趣。我说你照顾我吧，保姆哥哥，你婉言拒绝，哪怕这是玩笑。
想和你一起看演唱会，你喜欢的以及我喜欢的一切歌手、乐队；想和你一起看电影，外国的国内的爱情的科幻的；想让你照顾我，生活上精神上。三个夙愿，一个比一个遥远。
嗯，就这样吧。能多说一句话是一句，能见一面该感恩。
还有很多很可惜，来不及一起去的地方，来不及一起听的歌，来不及一起看的电影、演唱会或者其他。来不及也明白了你不是分享这些的正确的对象，我也不是你等的那个所谓的特殊的某人。
好像这句，我也希望带小南去甲子园，可惜我是达也。
就这样吧，暂时终了。写在六月二十三日。天气阴沉。一支钥匙，锁住想念的住址。
１、
“可能只不过因为你，我会爱上一些歌曲，爱上某种饮料。
周杰伦、南拳妈妈的歌好像我都下齐了。粗略听了一遍，有一些不太熟悉，但是都不错。虽然你喜欢的是Yoyoyo但是这些貌似或许可能你还算青睐这些歌，我就听了，是不是很蠢？还有，今天买了瓶薄荷雪碧，很爽。
你一直在株洲啊，想念你了。看到你说被叔叔们灌了酒就很惦记很担心啊，虽说好像没有人比我容易喝醉。想了想，不知道你会不会醉；要是醉了的话酒品好不好，可不要乱性啊；然后那帮怪叔叔把你灌醉，会不会做什么呃呃呃……单纯是一些很恶搞的联想。
个性签名里我把自己的感冒说的很严重的样子，但是现在好多了，还是不能一天到晚待在空调房里。你问起了，不知道是不是客套的关心，但是好感动好感动。嗯，那时候到床上去睡觉，虽然睡不着，但是不断告诉自己快睡快休息快点好。
昨天晚上朋友烦我硬是把我扯了出去，开始坐酒吧我真的很不愿意，后来就喊她结账出去走一下。不知道那一会我这个病人哪来的精神，滚烫的空气里鼻子呼吸都顺畅了。我和她走了很远。路上看到一个Hipa打扮得男孩，开始以为是你呢。黑色的宽松的T、银色的球裤、大热天还带着帽子，浅色的。后来意识到你在外地呢，而且我的视力现在真的好可怜，我眯着眼睛仔细看了一下，发现那个男孩比你矮比你瘦，而且看起来好幼哦。虽然那个时候朋友在边上说他这一身不好看，但是我觉得蛮好的，看来阿我现在是彻底萌你这一型了。
今天上午跟你说自己想念你，你看着恶心吧。是真的想念了。”
2、
在搜索引擎里边找吉他曲的时候找到一首很好听的中文歌，好像是流行歌。听了看了歌词以后有些难过。
这些天过的完全是宅女生活。一天到晚在家，睡衣睡裤，上网、看dvd，没必要就不出门。这样不对。
昨天晚上被迫出门了，走了很远的路，发现长沙的道路上树立起很多新建筑。看，什么都在变呢，可是我一成不变呢。
不知道为什么，可能自己真的是个怪物。每一次看北极传说都要哭，明明只是纪录片。看到纳姆的弟弟饿死的时候眼泪哗哗的；看到茜拉家族的年长海象为了保护茜拉牺牲的时候又眼泪哗哗的；到了纳姆和妈妈分别的时候我哭得那个生动阿；最后到了片尾看着纳姆带着自己的两个小宝宝走远的画面已经崩溃了。然后觉得全球变暖真的很可怕，更加坚定了自己要做个环保主义者。我害怕到了2040年，极没有冰了，更多的小北极熊饿死，小海象在迁徙途中累死。而这太残忍。
假期中把阿甘看了两遍。一直就记得Gump最常说的“傻人做傻事”和“生命就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么口味”。片子里面说Gump打乒乓的经历，越战的经历，其间很多恶搞政治人物和政治事件。水门事件阿诸位美国总统，毛泽东同志都出来了。看着哈哈笑，很幽默。然后贯穿始终的和Jenny的感情史看得我波澜起伏。很奇怪。看了很多次了，都这样。
Gump在时代广场新年倒数之后丹中尉带他去快活，他把身上爱抚着他的妓女推开，说她味道很像香烟。其实不在于那女人味道是怎样，只在于Gump心里住着Jenny。还有后来的Jenny号。哦，得了，我发现，原来忠贞的确只是傻子的坚持。只是，我也愿意去寻找这么一个傻子。
算了，想到一些烦心事。而且今天不在状态。不写了。六月二十三日。爸爸真囧。
今天晚上爸爸要出去健身，我要他顺便带点菜回来。
“为什么要做饭啊？为什么不能煮一点‘六’豆粥（绿豆粥……）吃啊？”爸爸一脸疑惑并用天真的口吻问我。
囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧……爸爸太囧了……写在六月二十四日。天气晴好。死亡之组全死了。
如果说，今天的日记我还能写出几百字来，已经很不错了。
这两天，是心情最不好的，前所未有。
荷兰OUT了，竟然是俄罗斯干的。难过阿，难过之余还是感叹希丁克果真神奇。今年的意大利早早离开还算是预料之中，毕竟老了。现在特别喜欢西班牙的小法，帅呢。自己青睐的队伍也只剩下德国了，上帝保佑，加油吧。
还有一些杂碎事情，想起来都很不开心。
每天几乎都是清晨才入睡，上午会起来，没有精神。现在算个十足宅女，宅得彻底。晚上实在没办法出去吃饭，就在附近，火红的沙滩裤和棉T，睡觉的行头，反正没有形象可言。饭后买了菜回来，都是蔬菜，可以在家做饭了。
然后没日没夜的看电影，多肥皂都看得乐不可支。我想让自己容易快乐一点。
真的不能写了。六月二十五日凌晨一点。天气不知道。
［冬夏，一枯一荣之间，丧失了你。］
如题。还有，自己越来越害怕看到那个拥抱的表情。写在六月二十五日。天气晴好。一条绚烂生命的复苏。
中午起来的，下午到现在一直和璇帅在一起。银宫包厢的环境不错，看了两部日本恐怖片。实验类型，看起来璇帅还是没有过瘾。晚饭是德福香的烤翅，不管和谁都是老规矩了，原味和奥尔良。孜然味和蜜香烧烤酱，嗯~~~真不错。然后晚上的活动就乏味了，黄牛阿、璇帅阿、明叔叔阿还有他们带来的一个高手打澄海。呃，输得很惨。然后意兴阑珊，退了。
这几天某个人都没有跟我联系过，他从外地回来也没吱声，那我就不打扰了。
还是和自己的好兄弟一块自在。聊天说很多事情很多人，走到大碗厨又想起六月十日晚上，我组织的无与伦比伤感又有激情的散伙饭。能说是散伙饭麽，好像我们说好要一直在一起。嗯，想想这些青春热血少男少女，哎呀那个恰同学少年哟，心里就温暖。
呀呀在大象那个博客看到她充满乡村风情的照照,真是……好一位村姑……然后下午本来叫了LL的，剪头发，没来成。哎……
分数快出来了，琦哥那边已经知道了，他在迎接审判。我的分数已经无所谓了，自己是个什么样子自己最清楚。学校的话，随便哪一个吧，美其名曰听天由命。
可能过几天还是得出去旅游，毕竟老这么宅是不行的，年轻人嘛。写在六月二十六日。天气闷热。审判日。
527。
今天没日记，三十多个小时没睡觉，佩服自己。写在六月三十日。日光倾城。抱怨着城市日光太曲折，它却在唱歌。
1、
“竟然会碰到你，阳光下皱着眉，一如既往听着歌，黑白配的装扮。似乎脚步轻快了。看起来挺好，这样就可以了。”
2、
几天没写日记了，分数出来后弄学校都是家里打理，其实自己没做什么。还好这次没有让任何人失望，甚至，那些成年人，有一些喜出望外了吧。那么意味着，我可以得到很多物质奖励了。
再来说球赛，德国输了，之前的担心不是多余了。还是很坚定的喜欢我的德意志勇士，但他们确实让人失望了。其实前一场对土耳其也只是差强人意，相反西班牙和俄罗斯的对战精彩很多。之前误会了，认为西班牙只不过有华而不实的打法，显然错了。虽说对小法的青睐不是一天两天，可是对西班牙的好感从来没有这么强烈过。实事求是的说，西班牙队看起来很帅，对于我这个外貌协会的确实有影响。但是不能忽略他们在场上漂亮的球技。德国却是让人失望，其实纳姆自始至终还是不错，但是被换下，那德国的进攻更疲软了。波多尔浪费了一个绝好机会，不想多说，他不像他昨天。克洛泽……一度让我觉得他不在场上。还有昨天，小猪根本找不到点，莫名其妙的。
最后看到小猪在哭，自己也哭。两个队都喜欢，但是从心里说希望德国胜利。看到巴拉克忍着眼泪，难受得要命。一红一白在场上，红的在狂欢，白的在悲伤。卡西捧杯之前我就关了电视。写在七月八日。天气大雨。这歌里的细微末节就算都体验，若想真明白却要好几年。
打出标题突然失去了思路。嗯，有的话，哪怕是写给自己看，也是难以输入的。
记个流水账。上个周末回常德给外公庆生。八十岁了，是高寿吧。中午和晚上摆了两场酒，看到外公以前的学生给他磕头，热热闹闹的。祝愿外公外婆好好的。
高考结果还可以，所以在常德的长辈塞红包给我。受宠若惊，我公认是整个家族最不会读书的。后来收获颇丰，回长沙以后存了大部分，然后买了个IPOD。
呵，刚写了一下，就七月九日了。巨词穷，窘迫地收笔。写在七月十八日。天气炎热。宅。
不完全不出门，只不过不在日落前出门。
半个月用了将近七千块钱，日夜颠倒的日子永远到不过来，前几天喝多了酒，他彻底和我断了联系，看了数十部动画片几部美剧几部日剧，有点小感冒，就这样。
现在要做的是去洗澡，然后睡觉。写在七月十八日。倾盆大雨。
总之做了很多事情，还有淋湿了，但是没有感冒。今天早早睡觉，回归一下正常生活。期盼母亲回来，些些想念。
明天不会清闲最好。写在七月十九日。天气晴朗。不好过。
小胖龟要死了，一动不动的。几天都不吃东西，瘦成皮包骨了。用注射器喂了点牛奶之后爬了爬，现在完全动不了了。可能已经死掉了。爸爸要我丢掉，我看看明天是不是又会爬爬。好可怜，好难过。
小虎妞好像也知道好朋友不行了，也没碰食物。有点想哭了。
下午到附近网络实体店败了点化妆品。
昨天考虑之后还是没有买单反机，但是P80也算给我一步到位了。现在身边的数码装备自己挺满意的。
挺难受的，最近都这样。刚刚把小胖龟放回盆子和虎妞呆在一起，两个都不好过，每个都不好过。 -
2008-04-28
丢人丢人丢人，妈的妈的妈的
ａ
对不起,这个做开场白好不好.反正呢,好不好已经这么打出来了..
No Apologies。...白天听这歌的时候呢快伤烂了的小心脏稍微坚强起来了的说.让我一次装个够呐,坚决不道歉呐,倔强幸福地独自过呐,呃.可是到现在为止已有四个小时零二分,呃,又纠结了又怨念了又痛不欲生了.接二连三的大大大打击,差点要认输了.不行,不哭不哭,我不是一般人.Nah!但是忍不住咧TAT...那个那个,某人,拿秋秋签名挤兑我哈.哪有眼神忧郁啊,哪有出卖自己啊?每天每天、感觉到某人真的很快乐。是了,这样便衬托出我的糟糕。某人,看透了吗,可以轻蔑我了嘛.
还有还有,空间也上锁了.原来我这么讨厌,给个偷窥的机会也不行.我其实只想瞟一下那个日记,不会把牠弄脏.难过死了!
但不过,今天还是有很豪迈的表示无所谓呐.这算进步呐还是执迷不悟呐?不知道诶...
ｂ
怎么开始呢?言辞的粗陋可能是因为有太多要说了,厚积薄发么?
呃,最近是很累很累.不是昨天家长会么,我装了一副讨人喜欢的逼样给一教室的大伯大婶发成绩单和资料.发的时候还想着说,弄完得去隔壁看看某人的家长啥样.绝对没恶意的,就是好奇.后来临下楼过去瞄了一眼,那没坐人.于是挺失落地离开.
昨天中午我留在教室,一中午诶,但没什么不好过.一边抄单词一边跟班上一女生谈前途,我觉着我特正经,真的.But,后来后来心里有点小酸,委屈了.早都知道某人中午待在这,可能这才是我留在教室的目的.磊子告诉我过,某人中午不回去了.还有次听到某人自己说他中午待教室背书.当时笑了笑,说是背歌我还信,这个背书...但是我也贱嗖嗖地玩那什么今天不回家.呃,这个,只是想待在学校因为某人也同在..别的企图必然是没有滴.所以很傻很天真地坐在那里一中午,饭也没必要吃了,奋笔疾书之余跟女同学打着哈哈.敷衍是肯定的,我心里装着事呢,所以对话几次语塞,整理头绪了又继续跟那小女子慷慨激昂.心里装着事呢谁都没听说过的事,都关于跟我一墙之隔的某人..我怎么觉着这么凄凉呐.
一堵墙罢了,怎么觉得那么远呢?不说话罢了,怎么觉得那么冷呢?只是偶然想起罢了,怎么有点痛呐?怎么现在我还流眼泪呐?
呃,只不过最终只有一点点痛,真的呐..骗人的话我的姓倒着写!
然后,我一直在教室啦.然后两点呐,然后大家都来呐,教室也满呐,然后我也没惦念着某人啦.之后就上课又下课再上课又下课,感觉是亘古不变的循环往复.实际上我挺木了,但仍然装出一副有为青年的逼样表演着自己乐在其中的情绪.心里呢,谁说不是在熬呢..
谁说不是在熬呢?熬着和某人彷若陌上客的局面,熬着心里的愧疚死撑着不道歉.道歉的话某人未必想听了,想做更多也只是想想了.文过饰非地说我只是想以静制动,实际上呢,扯开面具看到满是懦弱.死撑吧死撑吧,大不了后悔一辈子.自尊不能果腹却很必要,虚荣心不可保暖仍有必要.于是要我面子扫地地去找某人说上一句对不起显得没什么必要,只是从当初到现在,太难过了太难熬了.
哎..那天下午看到某人背对我站在他们班走道上,懒懒的样子.他背对我,肯定不知道那时候有一对如狼似虎的鼠目寸光正肆无忌惮地窥瞰他.哈...说真的,好久都没有正视过某人了.上次好像是上个世纪了,虽然只是比喻,虽然只是想小小抒情,但是真的觉得好久好久了.虽然某人眼睛不大而且眼神不机灵,但是看上去很温暖.嗯,真心的.话说回来,那天看着他站在那边,没发觉我,他一个人站在那里.脑袋里突然冒出一个词来,岛.某人曾经是我的避风港,是最懵的时候救了命的岛.可能他晚来一步我淹死呢...呵呵.曾经是我的Never-never land,只怪自己爱玩水,游太远回不去了..TAT....
哎...写这么些杂碎玩意的时候心里真够纠结的,做饭似的,五味杂陈...但是没办法停,因为太想为某人留下些字.
我真的很倒霉的,家长会那天下午提早放了.本可以等我娘一起回家的,但是看到某人在篮球场打球,就先离开了学校.当时看到他站在场上,样子有点憨.打心眼里觉得可爱但是只想快点逃,我怕某人看到我这讨人厌的生物烦,或者他根本不放在眼里.所以当时托着朋友去上网.感觉自己真绝决真洒脱真个性真倔强,还有,真的好傻逼啊.说了我倒霉又笨蛋,后来天黑到家发现没带钥匙.很晚了才进门,很累很累却睡不着.戴着耳机捧着参考书佯装积极向上,耳朵边上是阿姆的声音,不时听到脏话,笑笑,轻轻复述一边,却又流泪了.
很晚很晚了,完全睡不着诶.很累很累有点打不动了,手酸了.可能明天又会迟到。.
ｃ
对不起、亦是这样的开场白。很不好意思，情绪很差，手很痛。今天的字必然是矫情并且伤感的了。嘿、某人，今天竟是这么糟糕，呵呵，全怪我的。
今天我很勇勐是吧。某人，必然要想到我预谋了多久。我预谋了多久要让自己这样的面子扫地。最后那样的哭出声来，最后当着大家那样绝望。
毕竟仍是我製造了这么一个契机，发了神经去淘碟。很碰巧看到了8mile的海报，很碰巧在那瞬间想起你，很碰巧买了下来，很碰巧乖乖的早早地去了学校。很碰巧的在那里一直等某人来。很碰巧纠结了很久，很碰巧跟他们商量。很碰巧我决定把那交给某人。
嘿、很想知道，某人，推开我的一瞬间想了些什么。后来看到了吗，万念俱灰的靠着墙往下滑了，最后的我。靠近地面一点、沮丧一点，都难以克服大脑逐渐空白。之前的勇气不见了，想着要说“喂,等下，拿走这个。不喜欢丢掉好吧。”想着我能体面地交给你。但是事与愿违是吧，人总是只能期盼。你把门摔上那一瞬间，我能想到的全是最不好的词。他们站在那里，我有点软了，强笑了一下说“看，我丢脸了。”
“喂、帮帮我，杰杰，磊子，帮帮我。”哪怕真的他们帮助我了，那一下的孤立无援却要永远刻在心里了。
现在亦是呆滞的，説不清是什么感觉了。
“你这一阵怎么了？”
“……”
“那个给我什么意思，想干什么？”
“今天看到，就买下来给你，就……”后来很多话都不会说了。那么多人看到，最后啊最后，只听到那句谢谢。
谢谢、我想说谢谢。谢谢来不及回忆就终了，谢谢从前那么一个人陪在身边，谢谢某人，那么久以来都不计较。谢谢了，哪怕那么多来不及。来不及相信那些承诺，亦来不及回应。来不及一起去的那么多地方。还有来不及一起聼的歌。
后来还是接过了8mile，后来一定没觉得我的手在抖。后来肯定觉得我的眼泪时在做戯。某人，后来怎么想。
后来被拖回教室我只是身上发抖，给了牆壁几拳。手背上当即显现出血丝。“别自残。”听到这么劝我的。有吗？已然不清楚自己在干什么。
放学的时候看到我冲出去了么。只是因爲看看海报还在不在某人手里。若是真的丢掉，怕是又要崩溃。却看到某人，带着它。想来便是安心了，转身却是泪眼朦胧。
现在即是寒冷了，害怕了。杰杰问爲什么没有和好。却不敢说出来，我和某人怕是和不好了。
今天上午语文课测试作文了。没了多馀的顾忌便写了我们，回忆歉意，捨不得和后悔。
现在亦是继续敲下这些。一直都很固执，一直没有去忘却。
然而不敢说。
然而不知道，是否有机会说
ｄ
呵呵呵呵呵呵呵呵。
其实中午时间不太多，本不想回家，却是回来了。学校附近的网吧也能写，可是觉得在网吧开了发表框死命打字有些丢脸。还是回来用自己的电脑。
突然发现自己写了这么久一直迴避使用第二人称，那个你。总是某人某人，打心底说，真的希望那是我的某人，实际上说，只是如今的某个陌生人。
呵呵、昨天看同行里面小朋友的帖子，看到哭。满多场景，感觉自己经历过了。虽然我不是爷们。呃，觉得自己能越来越坚强。虽然很是失落。中午，那个，某人从背后经过，就只是那么一下，失落。呵呵，以后好多日子，不能一起疯了。
日子在过，只是他不在啦。什么大不了呢。
他不在，我亦是愉悦。好天气会笑，聼好音乐要笑，有好吃的我笑，他们的笑话聼懂了就笑。看到好东西一样掏钱买，我不知道节制是什么。耳环、手链什么的，CD、还有好看的电影什么的，仍然是喜欢这么一些物质的东西。有时想到要给某人买一个，最终还是让我独自拥有。昨天那个，下了很大决心。感激某人最终收下，却是自觉累得像是爬了8英里。
脱离文字即远离矫情，知道了，自己在某人眼里矫情、幼稚还有可笑。
自顾自的过日子，哪怕常常想起。自顾自的走路，哪怕常常左顾右盼好像还在身边。
呵呵、发现实际上自己没什么要说。很无聊。
想起之前在论坛写了几段字，前一段日子。特别不适应的时候。写了一些回忆，但是不完整，也没什么头绪。複製了一下贴来这边。毕竟，实际上，开blog就是用来写某人的。
两年,人生很长的,有很多个两年.两年前初次分班,所谓的Z子型分配规律,我和他到了同一个教室.最开始根本没有注意到这个家伙,志不同道不和的.
那个时候的自己确实不是什么好鸟,跟新班主任表态要接受管教,但是第一天下午就从学校逃走了.宁愿去空气污浊的网吧待着,也不想留在教室.逃课的日子若是没有任何战友陪伴便自娱自乐,有时候去城市的另一边淘打口,听小乐队练歌.百无聊奈的时候,天气好去街上走路拍照片.很懒了就坐公交车玩,选很长的线路,从终点到终点.那个时候的没有他陪伴我,幸庆自己没有浪费他更多的时间，呵呵.记得在最开始,曾经觉得,这个不讨人喜欢的家伙,总是呆呆的,亦缺乏幽默感.我在班上朋友不多,若亲近的则很无规矩.突然想起,最初我和他关系并不好诶,也许不太喜欢对方.呵,当初几乎错过这么一个宝贝.
记忆好象在躲着我.零零碎碎,搜索着他,感觉空空的.嗯,似乎那时,不被我欣赏的人我从不放在眼里.那是最不懂事最没是非观的一段时间,往往把丑陋的姿态认定为个性,把肮脏消颓的事物奉为纯净圣洁.那也是我最迷惘的时期,讨厌大人,怨恨生活,抗拒服从.不只我这一个,坐在教室角落里亦有寥寥数位同类,我们都乐于被当时错误的世界观哄骗,我们顺理成章地抱成一团.M是其中之一,直到现在我们亦是好兄弟.当然我们不是一成不变,只是太多还没有经历.也记得贝勒与格格,是当时关系最好的女生.贝勒身为体育特长生总能陪我在外面游荡.有多少光阴在我们穿街过巷的闲逛里流走了?
后来自己想起来,有一点特别遗憾.没有早一点缠上他,都已经晚了,才知觉他的好..说真的挺后悔的.幸好,我们俩算是交汇了.嘿,哪怕曾经,也算是朋友的吧..
很努力地在脑子里找从前的片段.然而回忆很累我很累.那么我记录今天.今天迟到了,第一节课才到学校.没有特殊理由只是因为没按时起床.昨晚匪疑所思的恶梦搞得迷煳的我一直在难受.梦里我拥有俩小狗,之后的剧情里有一条突然被做成了菜,于是惊醒.那还是四点多,然后再想睡却总是想起那条小狗.我很讨厌狗的,我却很难过.莫名其妙的...
严重缺睡头重脚轻的,最终慢慢爬到了我们教室那一层.不是故意走他们班经过让他注意我,只是怕走办公室那边被学哥抓进去.其实我仍然望了望他,不太明显,不知道怕什么.呵,他的离开带走了太多快乐,貌似把我勇勐的能量耗掉了.只不过是看一眼,哪怕对视又如何.可是我做不到了,只能想象.连道歉也是在臆想中彩排,那句对不起始终没说,恐怕亦没机会.
没机会,我知道拖得越久就越没机会说可自己害怕这个机会,因此我这个做错事的人一直没有行动.这貌似不是以静制动因为他才是应该等待的人.这样想自己就清楚了怕的是什么,或许他根本就不在乎我要不要道歉.很不好意思的还有我对其它朋友提及我们不再说话的尴尬情形却隐瞒了很多,可能杰少,小璇觉得错的是他.其实怪我的.今天有看到他在走廊上和我们班的男生笑闹,就偷看,后来有跑过去假装是找别人.课间从他身边经过溷身不自在,小沮丧.然后是下午突然下雨了,自己没带伞可是小小担心了他一下.记得以前发短信告诉他别感冒,他说他够健壮不会病.那么不再杞人忧天.还有因为早上迟到放学被罚扫教室,小璇他们等我一起走.他们班碰巧拖堂,放的时候我刚好能走了.设想了一下是不是可以一起走一段,最终只是设想.
这个...感觉确实矫情.但是没办法挽回那个人了.让我留点字总行吧.
我这张贱嘴,总是说这样的话,朋友么,多一个不多,少一个或许失落但是也没什么不能接受的.我应当拥有这份豁达,至少我能伪装成那个不在乎的样子.表里不一地,现在仍是决定在这里大大地矫情一番.因为我不想忘掉曾经我们多么快乐,他对我多关照;因为我曾经无比地信任过他,甚至依赖他;因为他曾经是我最好的朋友,我的瓷,我的铁.呵,他的名字叫苏骏.
回过去看，觉得自己没写完。太多，说不完
ｅ
这个...某人,我真TM不想回但是没克制住。谁叫我不值钱呢,谁叫我一意孤行不到黄河心不死呐...
看了看了,怎么可能不看,不看白不看么.留言也留了,丧权辱国的事情做多了,也就释然了.想什么呐,还真没想什么.我也没搞清自己是被谅解了还是被斩立决了,好歹是搭理我了不是么.好歹...情绪不见起色.有好多事情我都看不清了,某人心里怎么想的呢..特不值钱是吧,我觉得自己这么的。
我也挺明白这回错得挺离谱,很傻很暴力,很黄很天真。
额、这个矜持问题，我向来做不到。
某人的信息，那个、道歉真的没必要。好像以前玩街篮，内线没防好，我总是要说，我的我的，错也是我的，一直是我的。有时候一意孤行的性格让人害怕，嘿、偏执狂。但是那个，我发现我怎么就那么后悔咧。
那个今天...挺不好意思地说。跑下去抽烟差点被抓到，呃、自我检讨中。
不觉得有什么不幸，被某人看到写的这点杂碎。相反，幸甚至哉。我要说我真的是故意放介绍里面诱人看的，是不是有人得说我真TM龌龊，玩这种手段。但是还是得说出来，因为我诚实。我真的看重某人所以我诚实，再装没意思。
王小姐从来就不是什么好鸟，但是现在打字却是凭的真挚。嘿嘿、说来自己也不信了，从良了。
还得说，对不起对不起对不起，对不起啊。真的真的对不起。
还有50天吧？扣除假期至少也得有40天是吧。40天天天能看到某人也挺幸福。谁叫我把他当铁呢。每天都想黏他，想不值钱到底，可是哪里敢呢....
“也许就是我的过于矜持造成了一切,但是我也无法再去改变什么.
我没有资格用我的想法来规定别人,即便是对你.
我觉得我确实很累,因为每次跟你和好,过不了多久你又会无缘无故找我麻烦最后又要闹别扭.
所以干脆我什么都不说,维持现状顺其自然.”
呃、这就所谓的宿命论，错了就错了。俺再怎么忏悔也无力回天。对于以前弄的某人很累，这个就无限愧疚中。我不觉得某人没资格给我安框框，只是他自己这么认为。其实大可理直气壮地吼一声，嘿、你得听话。然后我考虑一下亦是欣然服从。信不信不信不。然后某人选择沉默呢，当然也只能接受现实。顺其自然以后再也没有遗憾，如果一定要把这个作为信条，那就只看他乐意。千金难买他乐意。
会不会觉得我特别释然，是了，因为某人讨厌矫情么。
最终得知俺抱了一路，纠结了一路的8英里没有流离失所，TM已经很安心了。某人的字也看了，该说的也说了。想说的没说完，则继续沉淀。之前一直带着缅怀的心态来打字，现在亦是。谁敢往前看呢？我的承诺还有哪个傻子信呢？
最近特稀罕这句话，相逢若是如初见。挺文艺吧。
还有翻了一点诗经，执子之手，与子偕老。现在觉得这个最悲苍。嘿、铁，咱俩不能一起疯到老。还有，过多久，我会被忘掉呢？
嘿、TM的，我真不带劲是吧，装逼装不下去了就死皮赖脸，不值钱的本性都暴露了。但是，真的值得。
呃，还有什么呐....还有特对不起。
总结性陈述即是，咱俩相濡以沫，想忘于江湖。是不是啊是不是。都怪我啊都怪我。唉.......
ｆ
呃,爹妈关系恶化了.不提我还不觉得,都很久没见他们说话了.同学聚会也是妈妈独自赴会,实在都是同学.我说,人和人怎么就这么容易产生隔阂呐.结婚证都打了,关系该冷照样冷.真要离我也不难过,毕竟互相看不顺眼还天天见面亦是种煎熬.也是相信,哪怕爹妈分开,妈妈还是好妈妈,爸爸还是世界上最爱我滴男人..
今天自己又蠢死了,没带钥匙,还好妈妈从外地回来了,不然得露宿街头啦...可仍是挺晚的才到家,家教课也没上,我怎么就这么没觉悟呐,哎,前途啊...发呆啊玩啊,什么也没做.上网在那给姐姐汇报了一下学习情况和思想状况,把自己说得特正派...后来特烦,骗她说俺下了要奔前程.便是隐身,上了天涯开个全屏看贴子.呃,特溷蛋是吧.谁叫我是溷世魔王.......
然后之间给爹打了个电话,他还在外地参加追悼会,那边全是哭声..心里特难受,特难受.
今天某人不要我给他发信息啦.我特乖就没发了..他命令我改资料,我也改了.我想他打个电话来,他不能打..那真是遗憾,人家想联络联络感情的说....呆在屏幕前特无聊地瞎扯,后来饿了,才想起没吃饭..昏死了,还好楼下士多24小时营业,要不得饿死.只是跑出去买吃的回来真是累,决定明天得为自己烧饭啦.噼柴喂马环游世界,面朝大海春暖花开.嘿,真不觉得凄凉.估计以后自个独过是饿不死,嗨嗨,真伟大啊真卓越.话说回来,俺突然挺想做饭给某人吃..这个...这个想法不值钱吧.啊哦...做饭捏,也就是想着玩,我自个捏,还是泡面啦.泡面的时候顺手拿了以前的同学录翻,看到里面扎写的要俺80岁还米嫁出去就去找他...才不要呐..俺很有自尊滴,再说单身挺好么..我爹妈这不就反面教材嘛...
吃了面(My god那也叫面,某品牌还真不愧做垃圾食品的.还真垃圾.),就洗香香呐,吹头发换睡衣.睡衣毛绒绒毛绒绒,暖和得有点热.然后又好饱哦...呃,有句话叫啥来着..饱暖思淫欲.....那个倒是不思呐,就是有点大脑缺养,犯困.除了想睡觉类,就是有点想一个人呐,估计看完花两秒钟就猜得出是哪位.不过就是一点点呐...
呃,嗯,辞穷,特不好意思,特矜持,特腼腆地道一声,Goodnight...
ｇ
如今我写到这里打止。
无畏无所谓，因为自己粗陋的言语，太多太多不值钱烂便宜。仍是一个个地打下来，哪怕这是收件人不详的信件，无家可归的一点情绪。
如今亦是坦然，只想做个诚实的人，一个勇敢的人。
[1。
嘿嘿、记得那次我p你和阿福的照片结果差点决裂吧。现在叫我想起来亦是会笑笑，而后叹息。
冷战的几天我是不好受的。真的。
可是那个时候我嘴巴说出来的是什么呢？
“反正朋友多，少一个不少。”
“随便啦、随意啦。”
……
连那天你主动来告诉我你为什么会生气，我依旧是不咸不澹。还特不要脸地跑到男厕所去找aP要烟。如今依是感到抱歉，如今依是很后悔。
那时却是我行我素地把装B华丽而盛大地进行着，悔。
……
可是和你在空间里吵架，看到你说以后再也不要理我了，心仍然是抽痛。Tm的，那么好的兄弟，我怎么能丢了呢？我怎么能把你丢了。
之后便是心慌意乱。
那天晚上打电话找磊子要你家的号码，然后打过去。然后听到苏妈妈的声音，微微的紧张还好终于把请找苏骏这句话说出来。
听到你闷闷地在那边支支吾吾，虽然对着手机依是在声讨你的小心眼，虽然我的声音带着怒气，心里话却是“原谅我”罢了。
……
[2。
我说了电影票，我一直留好的。六号厅、2008年01月24日、20：10 、哆啦A梦大冒险……
很温馨的情节，很温馨。现在想起来，要是你是大雄我当哆啦A梦该多好。
呵呵、手冷呢。身边有个好男孩把我的手握住攒进自己的口袋。
我有没有说过，你的手，是那种很温暖很干燥的感觉。其实，恰好是我喜欢的感觉，像爸爸。怎么会这么觉得，像爸爸。被你握着，只有莫大的安心。
后来回去的路上好滑，那该死的霜冻天气。然而有你陪我走啊，那亦是我的福分了。
[3。
还有，跟你一起去hipa派对。
虽然之前的激动时因为能去见别的人，但是之后的快乐全部因为你。真的。
[4。
最近我是常常回想今年春节那段时光。
前几天在天涯看到谈论穿越的帖子，问能穿越的话最想回到哪段日子，为什么。
“农历戊子年新春，因为有他。”
这是我的回复，当时就是这么顺畅的打下自己的意愿。
大年初二，那天真的好对不起好对不起。知道你的担心，自己其实是感动得一塌煳涂，嘴上却是责怪你管的太多。好对不起。
[5。
然而日历换了一本，我依然是不懂事。
像你不满的，我依旧疯疯癫癫，不懂什么是内敛；依旧放学等小璇和涛涛他们，却不愿意等你；依旧喜欢跟男生胡闹，不懂什么是矜持；依旧说话张狂佯装冷澹，不懂什么是真诚；依旧抽烟，不懂这是女生不该做的。不懂你不喜欢我这样，这些样子。
有一段时间不理你，亦是没有原因。我烦过你么？不曾。实际上，反而是很依赖。
[6。
可能你是唯一体会到我性情多怪的人。一句话不喜欢听我就可以独自跑开。
你会扯住我的，至少以前。然后你会骂我心之不成熟的。我旋即要笑出来，真好，你真好，会要我少抽烟，不准我喝酒，会怕我淋雨怕我病。真好，这样一个总是包容我，担心我的人。
[7。
为什么要你删除留言。至今自己亦是不明白。可能如你所说，我是脑子出问题了。
[8。
我送的8mile还在你床头摆着么？看到它你还会想起我来么？你会想到，我，一直都惦记着，记着，什么是苏骏喜欢的。会了解么？
[9。
你送给我的耳环，有一个断掉了。好像我们如今依是淡淡说着话，但是之间有什么就已经断掉了。不可收拾。
最后还有39天，我知道我不会让你烦了。39天到永远，始终不会忘记你是对我最好的人。不会忘记始终我这么喜欢你。
杰杰怀疑我爱你，大概是那个样子。
虽然我只是理直气壮的告诉他，你是我这一辈子最铁的男生。
[End。
虽然现在是变了。
好像我说的，Shady，最近好陌生。
其实有时心里有那么多的抱怨，可谓是之后想起来，自己却是最最没资格抱怨的一个人。
在这里用上第二人称，写这么矫情的字。我是纠结太久。我是近乎病态。我想留住什么，我什么都留不住。还有什么能多说，已然这样了。我是千方百计地想和你多待一点时间，只是徒劳嘛，只是虚妄嘛。你是千方百计地想把我支开。是这样吗，始终，我都是错的。绞尽脑汁讨你欢心，每天等一条短信、一条QQ信息等不到超难受。惦念你。改变，为了你的一番话。我只是很幼稚的坚持着这些。而如今，你或许是不稀罕了。
你看，我仍是喃喃地抱怨，或许我还是心智不成熟。
有时候想若我能穿梭时空那多么美好。相逢若只如初见那多美好。
只是那都是想想罢了，没有办法的事情。
我就这样了。嗯。我不会让我的自私干扰你。
而你我会一直记住。